Vážně - nevážně: S Březinou v sexshopu

A protože o jeho pracovních aktivitách toho moc nevíme, chtěli jsme se ho aspoň zeptat na ten slavný den. Ministr nejprve rozhovor s tím, že má strašně moc neuvěřitelně důležité práce. Úplnou náhodou ho ale ještě týž den potkal jeden z našich zaměstnanců v sexshopu a okamžitě si jej vzal do parády.

Ále zdravíčko, pane Březina. Co vy tady? Nemáte mít teď náhodou nějakou tu neodkladnou práci? No tak, vylezte z toho podpultu, viděl jsem vás. No jo, celý ve svátečním, někam jdete? Do divadla?
No, když už jste mě viděl…Myslíte ten frak? Do divadla? Ne, do divadla už nechodím, to je samý sex a násilí. Toho mám dost doma…Teda až na ten sex. Abych pravdu řekl, byl jsem na pohřbu. Musel jsem utratit mého oblíbeného psa.

Copak, copak? Byl vzteklý?
Tak nadšený z toho nebyl, to víte. Manželce se totiž nelíbilo, jak jenom furt chodil po baráku a nic nedělal. Ne, vlastně ne, to byl strýc. Azor, ten zas moc štěkal a běhal venku po zahradě. Ona je Bára poslední dobou nějaká neurvalá. Asi stres.

To je zajímavé. Jak dlouho už jste vlastně svoji?
Nóó, za dva měsíce to bude už čtvrt roku.

Tomu říkám panečku láska. A jaká byla svatba? Kromě pár fotek v Blesku, na kterých je pouze babička oddávajícího úředníka v patnácti nahá u vody, jsme se toho moc nedozvěděli.
Nechtěli jsme náš vztah zbytečně medializovat. Byla to naprosto utajená akce. Tak utajená, že ještě několik vteřin před posledním ano, jsem nevěděl ani já, že jde o mou svatbu. Ale tak vyšlo nám a jsem rád, že nám to klape.

A co vaši kolegové ve vládě? Popřáli vám?
Ale to víte, že jo. Lachnit mi popřál, ať chcípnu, Zeman měl zas dlouhý proslov o tom, jak je na ženu krátký a že už jí v posteli nestačí a Grégr u těchto řečí omdlel. Ale jinak samozřejmě na takovéto debaty nemáme vůbec čas, máme strašně moc práce.

Když jsme u té práce, co to vaše ministerstvo? Nedávno jsem mluvil s jedním úředníkem od vás a ten tvrdil, že v úřadě levá ruka neví, co dělá pravá a i ta pravá o tom má dost nejasnou představu. Na čem třeba teď zrovna děláte?
Posledních čtrnáct dnů se doma učím hrát na kytaru hymnu sociální demokracie. Mám tady noty, jestli vás to zajímá.

Ne. Anebo ukažte… Hmm, v čem to hrajete?
Tak jak jsem, většinou v teplákách a v tričku. Je to vlastně úplná novinka, kterou se chystáme využít na příští volební kampani. Má to strašně chytlavou melodii a jednoduchý text. Mimochodem, ten nám napsal nový náměstek delegáta místopředsedy. Znáte ho, ne?

Upřímně, já ve vašich vnitrostranických funkcích vidím asi stejný rozdíl, jako mezi teroristou a bojovníkem za svobodu. Ale prý se to tam před volbama pěkně mele, každý se snaží dostat na nějakou kandidátku. Nemáte strach, že vás vyšplouchnou – váš guru Zeman už přece jenom není předseda strany.
Kdepak, já mám pro strach naděláno. Ale jinak máte úplnou pravdu, je to tam teď o hubu. Víte přece, co se minulý měsíc stalo jednomu z mladých ambiciózních socanů? Zbyl po něm jenom ohořelý mastný flek.

Ale ano, vzpomínám si. Bylo to i v receptáři. Podlaha tvrdil něco v tom smyslu, že šlo o docela běžný případ samovznícení, kterému můžeme předejít častým pobytem ve vodě.
Asi vás teď nepřekvapí, když vám řeknu, že právě doktor Podlaha je tím novým náměstkem delegáta místopředsedy. Ale můžu vás uklidnit, že všechny naše členy po tomto jmenování postihla obrovská úleva.

To se divím, taková tragédie.
No právě. Teď už je jasné, že se jim nic horšího nemůže stát.

To má někdo štěstí. Nicméně při volebních mítincích se budou překládat voličům i účty. Zajímalo by mě, čím se budete ohánět vy, co jste ve své funkci dokázal?
Jasně, krizový plán mám nachystaný. Třeba internet do všech škol. To je téma jak prase. Udělali jsme s Langrem a Mlynářem turné po republice a pořádně jsme ho zpropagovali. To je dobrý, ne?

To je především málo. Navíc většina lidí, kteří vás volí, vůbec neví, co to ten internet vlastně je. Pár lidí jsem se na to totiž ptal a většina se domnívala, že jde o nějaký druh alkoholického pití a že by nebylo vůbec na škodu, když už jsem tady, objednat pár panáků.
Myslíte, že to nevíme? Nejsme blbí, právě na to jsme postavili jednu část naší kampaně. V každé dědině, do každého baráku flaška internetu zdarma.

Skvělá práce. A co dál?
Tak pak je tu velká možnost návštěv nekonečných plesů a společenských akcí. Lidi mě tam uvidí, pochopí, jak jsem pro tento stát nepostradatelný a budou mě volit. Plesy mají navíc tu výhodu, že v tombole můžu vyhrát spousty užitečných cen. Třeba tohle jsem vyhrál včera večer na jednom banketu.

To je pěkná historická sekera. Taková slibuje ke všem válečným hrůzám přidat ještě tetanus. Na co ji máte?
Pro ženu.

Co prosím?
Ééé, že ji proženu frcem a trhnu za ni nějaké drobňasy.

No, projděme si ještě tedy váš osobní život. Takže svatba – spokojenost, ano?
No, mám tady v peněžence dokonce hromadnou fotku. Pěkná, ne?

Jo, povedla se. Ale co tady ten plný kontejner, to jste se nemohli fotit kousek bokem?
Ehm, to je moje nová tchyně. Nechala si pro tuto příležitost objednat jednoho slavného hollywoodského uměleckého maskéra. Dostal prý i nějakou cenu.

No a? Nedorazil?
Ale jo, ale jak se ukázalo, tu cenu dostal za film Návrat oživlých mrtvol 2. Nezlobte se, já už budu muset běžet, ještě mám něco nakupovat.

Tady, jak vidím, už nakoupeno.
No jo, manželka v oblasti sexu strašně náročná, tak musím kupovat každý den nějaké nové pomůcky.

No jasně, to chápu. Jenom by mě zajímalo, co budete v noci dělat s černým igelitovým pytlem.

uvedená zpráva nevyjdřuje mínění serveru Finance.cz

minulý článek tohoto autora:

Vážně - nevážně: S okenou na dně