Vážně - nevážně: Kotel s Usámou bin Ládinem

Pořad byl, mírně řečeno, nepovedený. Již začátek debaty, ve kterém Jílková vysvětlila přítomným divákům – čestným členům Klubu Planety Nova, že jsou jedni z nejodvážnějších lidi v celém vesmíru, protože se nebáli shromáždit se zde ve studiu a ukázat tak brutálním teroristům, že se jich nebojí. Všech osm planeťáků přitom statečně pokyvovalo hlavami a poplašeně sledovalo dveře od maskérny. Dalším trhákem besedy mělo být pětiminutové ticho, věnované památce obětí útoku v USA. Následovalo tedy ticho, přerušované pouze blokem reklam a Usámem bin Ládinem, který si v šatně vesele prozpěvoval nějaké pohřební zpěvy.

Pak už ale konečně přišla ta chvíle a do kotle vstoupil nejhledanější muž světa Usáma bin Ládin. Jako tradičně měl i dnes na sobě bílé pyžamo, ručník na hlavě a prošlou pozvánku k holičovi svíral v pravé ruce. V levé se snažil schovat kalašnikov. Při sestupování ze schodů začali někteří diváci tleskat, jiní dupat a dva důchodci chtěli zvýšit svou měsíční penzi.

Osoby a obsazení:
MJ: moderátorka Michaela Jílková
UbL: host pořadu Usáma bin Ládin
PP: průměrný planeťák (člen klubu Planeta Nova) 

MJ: Dobrý večer! Dobrý večer! Přivítejme mezi sebou muže číslo jedna světového terorismu, nejhledanější osobu v celém vesmíru, postavu, o němž chystá Hollywood celovečerní film s titulky Alibaba a tři milióny loupežníků! Přivítejme Úúúsamu bííííín Lááádííínáááá!!!
PP: Huráá, sláva, ať žije! Laďo, nedej se!
UbL: Nazdárek.

MJ: Takže vážení diváci. Vaše přání jsem vám splnila, no hlavně asi tam tomu chlápkovi, co se začal modlit a vzývat Alláha, a přivedla jsem vám do Kotle nejznámější osobu současnosti. Nyní máte možnost mu pořádně zatopit. Nezapomínejte, jaký je to zločinec. Prosím, ptejte se!
PP: Prý se vám nelíbí nejslavnější africký film všech dob Kurva samý písek. Proč?
MJ: Ano ano, to je o vás známo.
UbL: Je to paskvil. Vydržel jsem se na něj dívat asi jen deset minut a pak jsem musel nechat zastřelit promítače i s jeho rodinou. Panebože, to byla prostě hrůza. Ale možná byste chtěli raději slyšet, jak jsem naplánoval a …

MJ: Takže další dotaz? Ne, vy ne, ten ušatec vedle vás.
PP: Tož dobrý večer. Já su nějaký Franta z Lidečka. U nás chlapi v hospodě říkajů, že ste strašně jako to, bohatý. Myriardář. Tož a mě by teďka zajímalo, z kama ty peníze máte a jestli byste mě z nich jako nemohl něco dat.
UbL: Tož máte pravdu, něco málo jsem si na stará kolena našetřil. Není toho moc, ale třeba takový Kazachstán bych si za to koupit mohl. Obchoduji totiž s různými zemědělskými komoditami, mákem, konopím, mám pár obchodů s loveckými zbraněmi…

MJ: Od kdy je protiletadlový kulomet lovecká zbraň?
UbL: Ježišikriste, nechte mě domluvit. Kulomet nebo houfnice, já už se nestarám, na co si to takový chudý mudžáhid kupuje. Kdyby vás vyhodili z práce a neměla byste co do huby, taky byste si pořídila protitankovou střelu, ne? Bože.

MJ: Asi máte pravdu. Tak další dotaz. Třeba ta starší paní s tím kojenečkem. Aha, tak to je pan manžel. To je pěkné. Máte slovo.
PP: Víte, pane Usámo, pořád všude slyšíme, kolik zlého jste toho pro nás udělal. Proč se nikdo ale nezmíní i o vašich kladných stránkách a alláhumilé činnosti. Co třeba charita?
UbL: Jojoj, charita, to mám rád. Takhle večer, při svitu měsíce sklenka dobrého charita vždycky…
MJ: Charita ale není druh vína. Myslí se tím nezištná pomoc bližním.
UbL: Jak nezištná?
MJ: No jako že to dělají zadarmo. Nic za to nechtějí.
UbL: Nic nechtějí? Ani zbraně?
MJ: Ani drogy. Prostě zadarmo.
UbL: Panenkomaria, já moc škol nemám, ale jak nad tím přemýšlím, tak mě to připadá, že je to pro tu jednu stranu dost nevýhodné. No tak s tím opravdu nechci mít nic společného.

MJ: Pojďme dál, ten pán s tím kulichem.
PP: Pane Bíne, vypadáte jako fér chlap. Co si myslíte o tomhle. Celý život jsem dřel v Hnědouhelné společnosti a.s. jako mezek. Od rána do oběda jsem vypisoval horníkům na stroji kartičky na obědy. Teď mě vyhodili. Do důchodu mi zbývá 25 let a to už mě nikdo nezaměstná. Je tohle nějaká spravedlnost?
UbL: Není. Proto jsme také pozdvihli ruce a zbraně proti tomuto způsobu života a tedy celé euroamerické společnosti. A jen džihád může …

MJ: Ta mladá slečna s tím zasněným výrazem a s kytarou v ruce.
PP: Přeji nádherný slunečný den. Vypadáte jako správný zálesák. Zajímalo by mě, zda si u táboráku také hrajete s mudžáhidy na kytaru a jestli náhodou znáte bratry Frantu a Honzu Nedvědových. Já mám doma jejich podepsaný plakát.
UbL: Já taky. Dokonce jsem nechal objednat několik stovek jejich fotek a lepíme si je na cvičné terče. Jejich desky pouštíme našim zajatcům.

MJ: Tak se mi zdá, že pomalu odbíháme od tématu. Uvědomte si, kdo před vámi stojí, co všechno má na svědomí. Tak do něj!
PP: Paní redaktorko, kdy už konečně odejdete z této televize?

MJ: Grrr, myslela jsem pana Ládina.
PP: Včera říkal ve zprávách sympatický pan Voříšek, že prý jste od naší republiky kupoval nějaké jedovaté chemické látky a bakterie. Je to pravda?
UbL: Tak trochu. Loni jsem si u vás na dovolené koupil vepřovou konzervu ve vlastní šťávě. No, přiotrávil jsem se z toho já i půlka mé výpravy. Ihned jsem objednal několik palet na naši základnu.

MJ: Spojené státy chystají proti vaší organizaci al Kajdá v Afghánistánu drtivý útok. Co budete dělat? Ubráníte se? Nemáte strach?
UbL: Nebezpečí se vysmívám a strach tahám za zadní nohu. Nehledě na to, že v době útoku už v Afghánistánu dávno nebudu, nejsem blázen.

MJ: A kdepak budete?
UbL: Podívejte se, paní moderátorko, já nejsem tak blbý, jak vy vypadáte. Prostě si vezmu na pár dní dovolenou a zajedu si někam k moři.

MJ: Aha. Tak dál? Kdo má další dotaz? Nikdo? Uvědomte si, že máme ve studiu nejhledanější osobu na světě. No tak, bude to? Rychle nějakou otázku!
PP: Budete opakovat Esmeraldu?

MJ: Aha, takže asi konec. Kde nic není… Takže nás těšilo pane Ládine a venku na vás čeká pár lidí, kteří s vámi chtějí něco probrat...
UbL: No a budete teda tu Esmeraldu opakovat?


zpráva nevyjadřuje mínění srveru Finance.cz

minulý článek tohoto autora:

Vážně - nevážně: Policejní psychotesty